Cachorro morto a pauladas

circula na net o video de um individuo que matou um cachorro a pauladas. A pagina de recados do orkut dele tah mais cheia, que meu email em 1 ano! realmente revoltante, confira:

Veja Aqui

Revoltante, muito revoltante mesmo

Orkut do otário

comunidade contra ele:

aqui e aqui

Folha oficio?

Várias vezes vejo pessoas pedir por “uma folha ofício” de forma errada. Não sei de onde saiu esse padrão de dizer que uma folha de papel se chama ofício. Pior ainda porque o tamanho ofício geralmente não é o comprado quando se pede uma ofício.

Vamos lá com uma curiosidade inútil: Como os papéis se chamam, coisa bem comum pra quem trabalha no ramo gráfico.

No mundo todo (exceto Estados Unidos, claro), existe um padrão, aí que aparece o papel A4, aquele que todo mundo usa, conhece e trabalha (que uns teimam e chamar folha ofício).
Pra chegarmos no A4, presumimos que exista o A3, A2, etc.

Então vamos pro primeiro, o A0. Ele foi criado pra ter um metro quadrado em seu tamanho. Porém, precisava ter uma certa proporção. Assim, matematicamente falando, foi criada a 1: raiz de dois. Assim faz o que: Deixa o papel retangular e faz com que toda vez que for dobrado ao meio, ele se torne uma versão superior ao seu tamanho. Um A0 dobrado ao meio, faz o papel A1. O A1 no meio, o A2. E assim vai, até o A8. A Vantagem desse sistema é que para ampliarmos (ou reduzirmos) qualquer imagem, ele vai se manter proporcional. Sempre! A imagem abaixo mostra exatamente como funciona. Sendo a quarta parte do padrão A, já percebemos que a A4 tem 1/16m². Ela com outra no lado dela, faz a A3 (comum em cartazes e posters). Quatro folhas A4 juntas, fazem a A2. Muito interessante.

E a tal ofício? A ofício é a folha que também chamamos de “Legal”, um tamanho do padrão americano, igual a uma A4 mas mais comprida, muito usada no ramo gráfico.

Existem vários outros padrões de papel, como o B (funciona como o A, mas é com tamanho diferente) que é usado para livros (um B4 no meio faz um livro aberto), baralhos, entre outros. Já o C, é um meio termo para 0 A e B, o mais popular entre envelopes, já que um C4 comporta uma folha A4 sem amassar e sem ficar com folga. Tudo isso é controlado pelo ISO 216.

Ctrl+C, Ctrl+V Fonte: Pudim de Beterraba

Porque para os arábes, é tão facil se suicidar!

É proibido:
1º – Sexo antes do casamento
2º – Tomar bebidas alcoólicas
3º – Ir a bares
4º – Ver televisão
5º – Usar a Internet
6º – Esportes, estádios, festas com mulheres
7º – Tocar buzina
8º – Comer carne de porco
9º – Música não religiosa
10º – Ouvir rádio
11º – Barbear-se

Além disso:

Utilidades para a palavra “merda”

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2: Vá à merda!
Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como indexador monetário: Você não vale uma merda.
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!
Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda.
Como sinônimo de covarde: Seu merda!
Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda…
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração: PUTA merda…
Como indicador de rejeição: Puuta meeeerrda!!!
Como indicador de indignação: PUTA que la merda!
Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!
Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?
Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo: Deu merda.
Como constatação negativa: Que merda!
Como classificação literária: Êta piadinha de merda…

**Naldo**

Porra Nenhuma

P: O que você do alto de sua capacidade intelectual curiologistica esta fazendo aqui?
R: (Você responde) Porque a curiosidade é algo fundamental para sobrevivencia dos seres humanos, e eu estou desempenhando meu papel analisando esse post.
R Alt.: Porra nenhuma.

P: Por que homens tem mamilo?
R: Porque o mesmo é um mamifero e todo mamifero macho ou femêa tem mamilo mesmo sem funcionalidade biológica.
R nº2: Pra bota “pircim”.
R Alt: Porra nenhuma.

P: Para que serve o Scroll Lock?
R: Dependendo do sistema operacional, faz com que as teclas direcionais rolem o conteúdo de uma tela em modo texto sem mover o cursor do texto.
R nº2: Acende a luzinha pra você enxergar no escuro.
R Alt.: Porra nenhuma.

P: No que Ele trabalha?
R: Ele gerencia a análise de suporte à equipe de apoio de observação das vendas a cada cinco trimestres!
R Alt.: Porra nenhuma.

Fumar eh nojento… [+18]

Não é facil não…

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas…
- Assim é a vida, digo, a morte. – objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho – diz o noivo – e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!

Gripe Suína

9 Fatos sobre filmes de terror

Filmes de terror, quem aqui ousa dizer que nunca assistiu um e não deu risada de alguma cena?

Hoje em dia, filmes de terror estão mais para comédias sanguinárias do que pânico generalizado. Pensando nisso e me inspirando em um clássico do cinema que eu assisti ontem — Pânico 3 — resolvi elaborar essa pequena lista de coisas que você deve saber quando estiver em um filme de terror:

1º: LOCALIZAÇÃO…

Filmes de terror sempre acontecem em lugares remotos, uma cabana no meio do nada (aliás cabana essa que sempre tem uma aparência de estar abandonada há anos), um colégio que nunca tem nenhum aluno nos corredores nem nas salas, mansões no alto da colina… Enfim, o importante é ser longe de tudo, conter lugares escuros e sempre haver alguma história de massacre que aconteceu nesse lugar.

Perolas Do Orkut!

Sabe aqueles momentos em que temos que fazer um PRINT de alguma bobagem que nossos amigos falam!

Bom sempre nos surpreendemos como falamos poucas bobagens e que sempre alguem consegue nos superar.

Veja aki 4 Perolas do Orkut e vote qual que vc achou a melhor:

momento album da copa

o mercado livre veio pra São Paulo

windows significa janela gente

momento do google earth ao vivo!!!

‘Pate’