101 piadas de loiras!

01 – Por que louras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

02 – Por que louras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

03 – Por que louras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

04 – Como se chama uma loura com um cérebro?
R: Grávida.

05 – Como fazer os olhos de uma loura brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06 – Como se chama uma loura que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

07 – Como se chama uma loura com meio cérebro?
R: Superdotada.

08 – Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei – responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09 – Como se mata uma loura?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10 – Como as louras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11 – Por que louras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12 – Por que louras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13 – Qual a diferença entre a loura e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

14 – Por que louras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15 – Qual a primeira coisa que uma loura faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16 – O que significa uma loura assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17 – Quantas louras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a ‘Diet Coke’ e outra para chamar: “Papai!”
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18 – Por que a loura escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19 – Por que a loura desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20 – Se você jogar uma loura e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loura precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21 – Qual a diferença entre a loura e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22 – Qual a diferença entre uma loura inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23 – Como a loura tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24 – Por que a loura ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: “de 2 a 4 anos”.

25 – Como você distrai uma loura por várias horas?
R: Escreva “leia o outro lado” nos dois lados de um papel e dê a ela.

26 – Por que Deus criou as louras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as louras tambem não sabiam.

27 – Por que as louras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28 – Por que não se deve deixar uma loura colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29 – Como se mede a inteligência de uma loura?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30 – Por que a loura atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe…

31 – Uma loura e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
– Olha, um passarinho morto… que judiação!
E a loura, olhando para o céu, responde:
– Onde, onde?

32 – O guarda de trânsito pára a loura que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
– Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loura:
– Ah, seu guarda, acho que nem vou mais… tá todo mundo voltando!

33 – Duas louras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
– Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
– Não, parecem mais pegadas de lobos.
– Veados!
– Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas… por um trem.

34 – A loura trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
– Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35 – A loura estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma “bomba”…
Aí a loura fala:
– Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: “Ainda bem que vacas não voam!”)

36 – Por que não se deve deixar que uma funcionária loura saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37 – Por que a loura morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38 – Como você sabe que um fax foi enviado por uma loura?
R: Quando o fax vem com selo.

39 – Por que não se deve contratar uma farmacêutica loura?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40 – Uma loura vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
– Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
– Eu a ganhei numa rifa.

41 – A loura pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
– A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loura:
– 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços…

42 – Por que as louras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43 – Como se chama uma loura que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44 – Como você sabe que uma loura usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loura usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45 – Como um neurônio de uma loura morre?
R: Sozinho.

46 – Por que Deus deu para as louras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as louras cagassem nas ruas durante desfiles.

47 – E por que as louras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loura, ela não falar: “Moooo!”

48 – Como você faz uma loura casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: “Você tem certeza que é meu?”

49 – Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loura engravidar?
R: Os pés dela!

50 – Como uma loura mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51 – Como você confunde uma loura?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52 – Por que louras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53 – Qual a diferença entre a loura e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54 – Qual a diferença entre a loura e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55 – Qual a diferença entre a loura e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56 – Qual a diferença entre uma loura e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57 – Qual a diferença entre um terrorista e uma loura menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58 – Qual a diferença entre uma loura e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59 – Qual a diferença entre uma loura e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60 – Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loura?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61 – Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loura?
R: A prostituta diz: “Você não acabou ainda?”
A ninfomaníaca diz: “Você já acabou??!!”
A loura diz: “Bege… Acho que vou pintar o teto de bege.”

62 – O quê a loura disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: “Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei.”

63 – Como você tira uma loura que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64 – Como é que a loura acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65 – Como que você faz uma loura mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66 – Como você sabe que a loura atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: “Próximo!”
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67 – Como você afoga uma loura?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68 – O que você tem quando cruza uma loura com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69 – Qual a semelhança entre a loura e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70 – Como você faz uma loura sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71 – Em um bar, como você sabe qual loura é a garçonete?
R: É a loura com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72 – Como você sabe que uma loura mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73 – Quando você sabe que uma loura trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74 – Qual a diferença entre uma loura e um rapaz?
R: A loura tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75 – Qual a diferença entre uma loura e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76 – Por que as louras não gostam de piadas de louras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77 – Por que as louras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78 – Por que as louras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79 – Por que as louras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80 – Por que as louras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81 – Por que as louras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: “Pare, buraco errado!”

82 – Por que as louras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83 – Por que as louras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84 – Por que um saco de pancadas é melhor que uma loura?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85 – Qual é a primeira coisa que uma loura faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86 – O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loura inteligente e uma loura burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loura burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e louras inteligentes não existem.

87 – O quê você diz para uma loura sem braços e sem pernas?
R: “Que peitão!”

88 – O quê a loura te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: “Tá, não tá, tá, não tá,…”

89 – O quê a loura diz quando acaba de fazer sexo?
R1: “Obrigado, rapazes!”
R2: “Todos vocês jogam no Corinthians?”

90 – O quê você ganha quando oferece a uma loura um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91 – O quê a loura te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: “Obrigada pelo refil!”

92 – O quê você faz quando uma loura te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93 – Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94 – Como você chama 5 louras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95 – Como você chama duas louras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96 – Como você chama uma loura numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97 – Como você chama uma loura com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98 – Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loura?
R: Um Space Invader.

99 – Qual é a parte mais irritante de transar com uma loura?
R: São os outros caras esperando a vez.

100 – Por que as piadas de louras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101 – Por que quando dissemos algo para uma loura, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

**Naldo**

Uma resposta para 101 piadas de loiras!

  1. Daniel Souto disse:

    POxa, acabaram com as loiras.

    hehehehehe

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